Mente muerta

Maldita procrastinación, me estoy enterrando y nisiquiera puedo pensar con claridad, en estos momentos estoy en la universidad descargando los programas de mis clases y tengo la certeza de que ya me heche un ramo... Y como que me cuesta sobreponerme a mis ataduras.

Me duele la cabeza desde que me levante hoy, tengo el animo de mierda y auqnue no debería sentirme así, estoy tremendamente bajoneada, hace mucho tiempo que no estaba así, hace más de tres años que no me encontraba en un estado desastrozo como el que hoy me gobierna, no puedo orenar mis ideas... es desesperante, si alguien pudiera estar dentro mio lo sabría, quisiera ir mas rapido, pero siento como si mi cerebro estubiera en arenas movedizas, no puedo salir de este letargo astiante, a veces me hablan y no puedo responder, a veces quiro planificar algo tan simple como al micro que debo tomar y no puedo resolverlo, es como si constantemente estuviera rescatando viejos recuerdos... pero son cosas que hace un par de semanas no me costaban ni un poco.

Ayer tuve una prueba y estudie en el día, pero en el estado que me encuentro, era como haber "des-estudiado", me quede pensando sentada si debía ir o no a dar la prueba y derrepente me llama una compañera y me pregunta si voy a dar la prueba y yo le dije "No se, estoy pensandolo", ella se rio y me dijo "Ven a darla" y yo le dije "Bueno"... fue una conversación absolutametente estupida, pero gracias a ella tomé las llaves y me fui a la universidad.

Pero ahi no termina la historia, al llegar a la "U" me senti nuevamente desorientada y pense en tomarme un té y mientras lo hacia trababa de recordar lo que habia repasado en la micro y era como si no hubiera estudiado nada y pense en no dar la prueba, en eso veo a mis compañeros irse a dar la prueba y yo me paro y me voy, desidida a no dar la prueba, llegue a la salida de la universidad y me arrpentí y me fui a la sala a dar la prueba, pensé "Tengo que recordar algo en la prueba, esta no me la ganará".

Llegué a la entrada de la sala y me senté afuera, pensé, mejor espero a mis compañeros y no doy la prueba, pero no transcurrió ni dos segundos y entre a dar la prueba... uf!!!

No soporto mis lentos procesos del pensamiento, no se que me esta ocurriendo, pero me asusta... nunca he sido una mujer muy despierta, pero ahora me desconozco, además estoy tremendamente maleable, como vulnerable, supongo que mi mente esta traicionandome, por lo que es mejor confiar en los otros, entonces si me dicen "arriba" no lo cuestiono, si me dicen "Negro" o "blanco" tampoco... sencillamente no hay nadie bajo mi craneo.

Podría quedarme con facilidad mirando una pared... esto es apestante! y me cuesta, me cuesta y me cuesta hablar de cosas con contenido o captar las bromas. ¿Que será?, ¿Porque estoy así?

Lo cierto es que no me soporto y estan peligrando mis notas de la universidad, sin contar con un ramo abandonado, que quizás debo dar por perdido... me sorprende que esto me pase a mi, mi gran valor era pensar de forma punzante y veloz, mejor dicho, ese es mi unico valor, ahora no se con que compensar, no tengo otra cosa que ofrecer si me falla mi maravillosa maquina de pensamientos.

Quizas me tomé muy en serio esto de escuchar al corazón y no la razón jajajaajaja eso es mentira. Ciertamente algo me está pasando, sin contar con la ansiedad feroz que tengo... agggggrrrr, si alguien pudiera estar en mis zapatos lloraría, y yo no tengo mente ni para eso... llorar.

NB