Comienzan los días mas dificiles, los más dificiles en terminos de perdida, emocionalmente desgastadores y mas incomprensibles para mi corazón. Es que es terriblemente dificil abandonar lo que uno ama con su alma y cuerpo, simplemente por que la razón nos impide amar con libertad, simplemente porque la convicción de estar errada es superior...
Es una desición tan dolorosamente drastica que quisiera volver los día atrás y suprimir cada momento en que pense con sobriedad sobre esta relación. Suprimir de mi memoria cada pista de que esto no iba a ningún lado, eliminar todas las veces en que tuve la sensación de que estaba eligiendo mal; sólo para poder amar en paz... amar en paz, de verdad.
Como es dificil caminar o prestar atencón a una simple conversación cuando siento el dolor terrible de los pensamientos que evoco, como es dificil levantar la cabeza, cuando quisiera meterla entre mis piernas y desaparecer, como es de dificil, que mi mejor amigo no me puede ayudar, pues no deje sólo a mi amor, deje a mi gran amigo, a mi gran acompañante... como me pesa saber que no puedo estrechar un abrazo con él para que me consuele en este momento, para que me contenga y me diga que estará ahi.
Se que es una sabia desición y quizás lo unico que me ayuda a no envenenarme de pena es pensar, que un día, en algún tiempo despues, nos reencontremos, crecidos y madurados, sólo para contemplarlo y decirle, "yo si te amé de verdad".
Como duele el alma, la garganta, la respiración, las piernas... y sobre todo el alma. Y como si me sobrase dolor, repaso a cada momento su mirada, su voz, su aroma en mi cama, sus manos y su piel... repaso nuestros besos, como si me valieran de algo en estos momentos.
Quisiera desocupar mi cuerpo de mi sangre, solo para no sentir más, como si con eso parara el dolor que tengo, como si con eso mi corazón dejaría de molestarme a cada hora... ¿donde esta el fuego de mi alma?, ¿donde esta mi fortaleza?, ¿donde esta mi libertad de pensar?, ¿donde esta mi vida?...
... que días terriblemente dificiles vienen, ¿como me ayudo?, ¿como escapo?... ¿a quien recurro si deseo gritar, llorar y patalear?- Simplemente, estoy sola. Y él, ¿como estará?, quizás es este el pensamiento que mas me pena a cada hora, pensar en el dolor que he provocado, pensar en lo desamparado que puede estar esta noche y querer profundamente que alguien lo rescate de su tristeza, querer profundamente reencarnarme a su lado, para calmar su pena, para abrazarlo y mitigar su dolor...
Hoy no lloro por mi, lloro por dos, por apuñalar mi corazón y mi sentir, y por dañar a mi amor por esta causa. Lloro con la fuerza de dos, porque mi razón nos castiga, porque mi razón ganó esta partida... lloro porque es irreperable lo que he hecho y porque no me debo atrever a reperarlo tampoco... simplemente lloro en el desconsuelo de un cristal roto, que yo misma quebré...
Si Dios existes, ayudame a sobrevivir, que no puedo yo misma; si existes elimina mi culpa... y sobre todo, si existes; cuidalo a él y no dejes que se derrumbe, cuidalo y acompañalo mejor que como lo haría yo... cuidalo y arropalo esta noche, reconfortalo en tus manos... si existes, no permitas que sufra más, haz que me olvide y que me guarde como un recuerdo feliz, si existes, haz que no me odie...
NB
