No te voy a hacer mal

Cuanta frescura!
Es como si por fin pudiera descansar, como que por fin puedo mirar de frente, sin esa postura dolorosa.

Es cierto que no será facil, pero es más cierto aún, que lo amo con mi alma y mi vida, que podrán llegar mil tempestades y yo me quedaré aqui cuidandolo, porque eso quiero, por fin. Es que mi alma algo amorotonada ha salido de la oscuridad en que se encontraba y hoy, aunque aún me siento fragil, quiero sanarlo, al igual que cuando me lo prometi hace tres años: sanare su alma alicaida, sanaré su alma inquebrantable y vidriosa con mi amor y mis cuidados.

Arturo, yo te sanaré, dejame entrar, ya no te voy a hacer mal (me recuerda una cancion, que tantas veces tu me has dedicado). Y si antes no dudé en poner fin a nuestra relación, puedo decir a mi favor que me nublaba el desamor y la falta de cariño... pero hoy todo es diferente, hoy me siento parte de una relación hermosisima, junto a un hombre comprensivo y grande, un hombre con convivvion y perserevante, amoroso y lleno de ingenuidad, que me ama por sobre todo y es mi compañero, y es mi amigo, y es mi amante... es él.

Lo amo, lo amo, lo amo! y no quisiera verlo triste otra vez, no quisiera que los hechos de la vida se tornen nuevamente lugubrosos, no permitiré que las antiguas penas vuelvan, y no se trata de una promesa de lucha, es una promesa de vida, de vivirlo a él, de vivir sus caricias, su cariño y su entrega infinita. Y que él me viva a mi, pues mucho tiempo nos nublamos de verborrea barata, mucho tiempo nos atascamos con nada... pero hoy volamos amor, volamos lejos... pero porfavor cariño no pienses que te haré mal. Tomame fuerte de mis manos, apoyate en mis hombros, porque viajaremos juntos.

Cuante frescura!
Amor, no permitas que las inseguridades te lleven, yo siempre esperé que fueras como eres hoy, no puede ser así de paradójica la vida, no puede ser así de maldita, que ahora que las aguas son calidas, tu te hayas vuelto niebla fria y volatil, no puede ser... no te permitas pensar mal, que no te voy a hacer mal.





Te amo!!!

Vértigo, que el mundo pare!!

Vértigo, que el mundo pare!!!


Estoy sentada en la biblioteca de universidad y observo a toda esta gente, todo parte de un gran engranaje maravilloso y yo, casi que me encuentro fuera de lugar, como buscando alguna cosa a la que pertenecer, en donde sentirme cómoda.


Siento vértigo frente a todos los asuntos que me acontecen y es como que tengo ganas de borrarme, no se, de embriagarme, de drogarme, y despertar con mi vida solucionada. Verdaderamente estoy fuera de lugar, desadaptada y poco convencional, odio la miseria con la que transcurren los segundos, con esa mezquindad que me dan ganas de gritar, a ver si alguna cosa pasa... como si mi vida no estuviera suficientemente removida.


Y tú, Arturo, ni mas ni menos, el mismo de mi vida, la carne que en mis carnes habita, el aire que yo misma respiro, mi alma, mi pena y mi sonrisa. Ese Arturo que no me quita la vista de encima, me pide que despabile y yo sólo quiero borrarme mas. 


Como quisiera evadir la responsabilidad de mi edad, de mis compromisos y de mi vida, quisiera volver atrás y reiniciar... volver muuuuuuuy atrás, añoro cosas tan pasadas que no tienen sentido, quisiera volver a creer, volver todas las paginas atrás y rehacer el camino mal logrado. Pero no, aquí estoy, topando con mi vida de frente y tratando de cerrar los ojos a ver si desaparece.


Necesito de esos malos amigos, necesito irme de juerga, desaparecer nada más, que nadie me extrañe... necesito no pertenecer en serio, no pertenecer verdaderamente, pues hoy, soy solo un  puesto vacío en cada cosa que ejecuto, estoy respirando el aire y diciendo las palabras que me corresponden, como en un parlamento mortal. Pero no estoy verdaderamente, estoy en mi mente, añorando profundamente volver el tiempo atrás.


Estoy ahí, sin sentirme parte, lo soy: soy hermana, hija, compañera, polola, colega, amiga, familiar, conocida... pertenezco sin quererlo. 


Ah! quitenme el nombre y devuélvanme al vientre, que para estupideces no estoy aquí. Vuelvanme niña, que no quiero crecer, vuelvanme niña que quiero volver a creer.


Y tú, Arturo, ni mas ni menos, el mismo de mi vida, la carne que en mis carnes habita, el aire que yo misma respiro, mi alma, mi pena y mi sonrisa. Ese Arturo que no me quita la vista de encima, me pide que despabile y yo sólo quiero borrarme mas. 


Antes sentía que tenía algo que demostrar, pero hoy el sol no brilla y yo no tengo nada que reverberar... como si quisiera ser mejor. Ya no me interesa siendo honesta; pero aun así, estoy aquí escribiendo, debe ser porque odio las últimas lineas de mi vida; son un detestable e incapaz intento de mi, un intento que no ama, no odia, no se afana, ni se desliga... soy un ente andante que busca una corriente que la aviente... espero que una me lleve lejos, tan lejos que los recuerdos se queden en casa, tan lejos que baste con parar el mundo para volar.


oh!, Que el mundo pare!
NB

Mente muerta

Maldita procrastinación, me estoy enterrando y nisiquiera puedo pensar con claridad, en estos momentos estoy en la universidad descargando los programas de mis clases y tengo la certeza de que ya me heche un ramo... Y como que me cuesta sobreponerme a mis ataduras.

Me duele la cabeza desde que me levante hoy, tengo el animo de mierda y auqnue no debería sentirme así, estoy tremendamente bajoneada, hace mucho tiempo que no estaba así, hace más de tres años que no me encontraba en un estado desastrozo como el que hoy me gobierna, no puedo orenar mis ideas... es desesperante, si alguien pudiera estar dentro mio lo sabría, quisiera ir mas rapido, pero siento como si mi cerebro estubiera en arenas movedizas, no puedo salir de este letargo astiante, a veces me hablan y no puedo responder, a veces quiro planificar algo tan simple como al micro que debo tomar y no puedo resolverlo, es como si constantemente estuviera rescatando viejos recuerdos... pero son cosas que hace un par de semanas no me costaban ni un poco.

Ayer tuve una prueba y estudie en el día, pero en el estado que me encuentro, era como haber "des-estudiado", me quede pensando sentada si debía ir o no a dar la prueba y derrepente me llama una compañera y me pregunta si voy a dar la prueba y yo le dije "No se, estoy pensandolo", ella se rio y me dijo "Ven a darla" y yo le dije "Bueno"... fue una conversación absolutametente estupida, pero gracias a ella tomé las llaves y me fui a la universidad.

Pero ahi no termina la historia, al llegar a la "U" me senti nuevamente desorientada y pense en tomarme un té y mientras lo hacia trababa de recordar lo que habia repasado en la micro y era como si no hubiera estudiado nada y pense en no dar la prueba, en eso veo a mis compañeros irse a dar la prueba y yo me paro y me voy, desidida a no dar la prueba, llegue a la salida de la universidad y me arrpentí y me fui a la sala a dar la prueba, pensé "Tengo que recordar algo en la prueba, esta no me la ganará".

Llegué a la entrada de la sala y me senté afuera, pensé, mejor espero a mis compañeros y no doy la prueba, pero no transcurrió ni dos segundos y entre a dar la prueba... uf!!!

No soporto mis lentos procesos del pensamiento, no se que me esta ocurriendo, pero me asusta... nunca he sido una mujer muy despierta, pero ahora me desconozco, además estoy tremendamente maleable, como vulnerable, supongo que mi mente esta traicionandome, por lo que es mejor confiar en los otros, entonces si me dicen "arriba" no lo cuestiono, si me dicen "Negro" o "blanco" tampoco... sencillamente no hay nadie bajo mi craneo.

Podría quedarme con facilidad mirando una pared... esto es apestante! y me cuesta, me cuesta y me cuesta hablar de cosas con contenido o captar las bromas. ¿Que será?, ¿Porque estoy así?

Lo cierto es que no me soporto y estan peligrando mis notas de la universidad, sin contar con un ramo abandonado, que quizás debo dar por perdido... me sorprende que esto me pase a mi, mi gran valor era pensar de forma punzante y veloz, mejor dicho, ese es mi unico valor, ahora no se con que compensar, no tengo otra cosa que ofrecer si me falla mi maravillosa maquina de pensamientos.

Quizas me tomé muy en serio esto de escuchar al corazón y no la razón jajajaajaja eso es mentira. Ciertamente algo me está pasando, sin contar con la ansiedad feroz que tengo... agggggrrrr, si alguien pudiera estar en mis zapatos lloraría, y yo no tengo mente ni para eso... llorar.

NB

Incidental

... entre los sonidos de tu recuerdo y los sonidos de mis pensamientos que pretendo apagar... 

Que sería

Esto me ocurría hace algunos meses atrás... supongo que se han invertido un poco los papeles...









NB.

Terror de errores

Sin tentar a apresurar mis pensamientos, ni aletargarlos por un fin que bien pudiera estar perdiendo con aspavientos inertes, quisiera medir un momento mi pulso, e inevitablemente me doy cuenta que el tiempo va muy rápido quizás o soy yo, no lo se.

Pero sin dudas estoy aterrada, no sólo por los momentos que estamos cursando hoy, estoy aterrada de que estas dudas terribles, esta sensación de ahogo y todas estas inseguridades surjan nuevamente... me refiero a que, si decido por un "nosotros" y vuelvo decidida, con toda seguridad seré feliz y lo haré feliz a él, pero ¿si esto lo vuelvo a sentir?, ¿si esto vuelve a ocurrir?

Ese es mi terror... terror de que no me puedo permitir volver a "esto". Y es entonces que siento que el tiempo no perdona, pues quisiera decir que en estos tres días he resuelto todo, pero no es así, quiera que fuera un hecho que en dos semanas estaré lista, pero no lo puedo afirmar. Pues para mi estar lista, es poder decir con total convicción: Te acepto para siempre.

Ahhhh!!! que fuertes palabras, creo a ratos que estoy dispuesta a prometer un mañana juntos, pero no se de eternidades u otras certezas. A veces se me hace grande un "para siempre", se me hace grande, pero no de peso, se me hace grande porque no se si doy el ancho.

Como acelero este proceso, para poder decir finalmente si estoy lista o no, y de ser así no arrepentirme jamás de aquella decisión, sea afirmativa o negativa, estar completamente segura de mi y de él. ¿Como me prometo que estas fantasmas no volverán?, ¿como le digo a él que confíe en mi? si ni yo pondría las manos al fuego por mi....

Lo concreto es que tengo dos semanas para tomar una determinación, y no es justo tomar más tiempo que ese, ni se si me serviría tener más tiempo... simplemente tengo dos semanas para aclararme, asegurarme, tomar nuevos aires y estar completamente segura de que esto no volverá a ocurrir... uf! 

Debo dejar de pensar y comenzar a sentir, es algo fuera de mi esencia, pero debo hacerlo, esa es la formula ya que no me ha funcionado la razón... y es la formula que me he pedido él.

Lo intentaré con el alma, después veré que hago con el resto...

NB.

Daños y reparos

Me dice la vida, las personas, mi razón y él, que me equivoco, ¿será posible reparar el daño hecho si es verdad que estoy errada?....







Espero que pasen los días, las horas y los minutos, y que si he elegido un camino errante, las fluctuaciones de mi animo y de mi cuerpo me dejen saberlo a tiempo. Se que te amo y lo sé con el dolor de dañarnos, pero no me puedo permitir estar al lado tuyo cuestionándote, prefiero pensar y sentir con cierta distancia, y volver con los brazos abiertos y convencida desde el alma, con palabras propias, sobre el hecho de que amarte es lo mejor que me ha ocurrido en la vida y disipar todas las dudas... y por sobre todo, que el tiempo que nos hemos dado sea suficiente para merecerte, para sentirme digna de ti... pues ahora veo, que parte de toda mi inseguridad, es que también dudo de que yo me merezca al hombre que estoy forjando con mis exigencias y que por cierto, ha respondido con superioridad.


Pienso a ratos, ¿quien soy yo para pedirle tantos cambios?, ¿con que moral le digo que no confío en él?, si con cada acto de este ultimo tiempo, estoy terminando por cimentar una grieta enorme entre nosotros, ¿con que cara me atrevo a hacerlo pasar por esta pena?... no paro de pensar en lo estúpida que estoy siendo, pero dentro de mi se que lo necesito, que egoístamente no me queda otro camino que lamentarme cada día, para simplemente saborear la libertad y saborear esa dolorosa, pero exquisita sensación de extrañarte.


Necesito extrañarte, necesitaba sentir el dolor de la perdida, desentumecerme un poco, para no olvidar jamás; que aunque hayan días que te odie, esos solo serán días, porque lo que hoy siento es una eternidad de días sobre mi pecho, une eternidad de lamentos y una eternidad de arrepentimientos... y sin embargo, necesito morir un poco, para vivir fervorosamente. 


A cambio, también he hecho un compromiso conmigo misma: debo convertirme en la mujer digna de su amor, de su respeto y su coraje. Digna en términos de valorarme como soy y mejorar lo que hay por pulir, digna también en volver decidida, sea como sea, decidida, y nunca más titubear como lo hago hoy. Para que un día él pueda decir, como nunca lo ha hecho, "confío en ti". Pues si antes no confiaba en mi, hoy con justa razón, menos lo hará.


Amor, hoy me has sacudido con tu fuerza, me has sacudido con tus exigencias, me has sacudido con tu dureza para hablarme... pero me diste algo, una aliciente para luchar en el camino de un nosotros, curaré mis heridas, mi autoestima, mi confianza y mi carácter; fortaleceré mi voz y mi convicción; y por sobre todo, no desaprovecharé este tiempo, haré que no te arrepientas de habérmelo otorgado. 


Y sólo te pido una vez más, espérame y no me odies. 


Dolorosamente, te amo.




NB.