Dia Lunar

Los días a veces aparecen con cierta lentitud inusual, como si el sol no te quisiera mirar a la cara, como si no quisiera ser día, pero uno un poco menos existencial trata de ser cotidiana y se sobrepone a las atractivas sabanas y con lentitud exhausta comienza el fúnebre día.

Aunque uno un poco mas solidaria consigo misma solo deja que el sueño fecunde en su día.

Ingo

Una constante metamorfosis tenía al pobre Ingo postrado frente el devenir, todo lo alterno a él continuaba ahí por que sus pasos no soportaban el peso de descubrir lo nuevo. Estaba ahí como frente a un terrible conocimiento, pero él seguía ahí, irresoluble, como embobado, postergando el pensamiento.

Es que Ingo al igual que muchos de nosotros no quería descubrirse, temía mas de si mismo que de un mero conocimiento matemático, Ingo prefería ser incorruptiblemente ingenuo, que verse en el espejo y descubrir que la verdad no le hacia falta.

Separatividad y Androgeno

"Lo besaba, lo observaba, lo amaba, lo acariciaba… era mió, al menos aquel instante, y yo ya no era mas de mi, al menos ese instante.

La piel era la única barrera que nos impedía unirnos aun mas, en esos momentos entendía el termino “fundirse en el otro”, pero eran los momentos mas cargados también, era éxtasis, sentimiento de separatividad, mi cuerpo no estaba tan pegado al de él como lo habría querido, era físicamente imposible, ya no importaba mi ritmo al respirar solo quería escuchar el de él, en ese instante, mi cuerpo y mi mente no se pertenecían.

En ese momento solo quería estar ahí por siempre. Y luego mi alma estaba como viva, era como bella, como perfecta.

Entonces comprendía algo mejor; entendía que ese sentimiento que tenia de soledad, ese sentimiento.. la separatividad estaba ahí solo porque era completa a su lado".

Cada uno es incompleto, estamos en una constante búsqueda, un constante devenir y esto se ve de alguna manera justificado con una vieja historia de la que todos hemos oído hablar, en la Biblia, la historia de Adán, cuando Dios le saca una costilla para crear a su acompañante, la mujer, Eva.

Bueno, hay otras interpretaciones de tal hecho y es que ese hombre Adán, hecho a imagen y semejanza de Dios, no es precisamente como lo imaginamos, es el Andrógeno, Rebis y como estaba hecho a imagen y semejanza de Dios era o podía llegar a ser tan poderoso como Dios, entonces Dios sintió miedo de su propia creación, que era mitad hombre y mitad mujer, un ser completo... y lo separo y dejo desamparado fuera del paraíso, mas encima le dio la característica de reproducirse o subdividirse, lo que le quitaba aun mas poder a su original creación.

Desde entonces el humano busca completarse y nunca esta conforme, se perfecciona y busca el amor en su ser complementario... victimas de la razón, del inconsciente y del sentimiento de separatividad...

“De noche, con el pecho apretado olvidando el porque de tanto pánico, fijando mi atención solo en mi cuerpo, la manera en que se mueve cuando estoy tan inestable, viendo como tiemblo, sintiendo mi respirar agitado, sintiendo el calor de mis lagrimas por mis mejillas y mi cuello. Y que después de tanto movimiento y fugaces olvidos, ya no recuerdo por que; vuelvo a mi, yo como calma y sosiego llego a mi cuerpo, me “despabilo”, y me siento, ya no me observo, soy por fin parte de mi misma. Me aquieto hasta que ya mi respiración es ligera, al compás del viento, silenciosa y por mis músculos solo circula sangre, siento como mi corazón la bombea, como llega a la punta de mis dedos, como mis pies se hielan, vuelvo a las sabanas y duermo al fin. Pero ya no recuerdo porque”.

Los últimos días me he puesto a pensar en la felicidad, en cosas que completen un rato la angustiosa búsqueda, entonces recuerdo una frase que alguna vez leí y decía, “una comida hace feliz a mas gente que el descubrimiento de una estrella” o algo así, entonces comienzo a creer que la utópica idea de ser felices podría ser posible, siendo que esta nos llega de simples gestos, de actos; y si no es así al menos algo de inocencia va quedando en mi.

He pensado en algo así como formulas para superar la eterna frustración, he pensado en modos de evasión, pero lo que realmente me evoca este pensamiento, es que paso tanto tiempo pensando en cosas, pero nunca había pensado en el porqué de tanto cuestionamiento, ¿Qué busco?

Ahora no se nada, estoy tratando de rescatar alguna fe dentro de mí, tratando de aferrarme a algo que no sean números, pero tiendo a creer que me estaría engañando al hacer eso y estando conciente de tal engaño, esto dejaría de serlo, entonces simplemente volvería a lo mismo, a no creer. En este instante se que busco alguna empatía con ese ser infantil, ese ser libre que no se cuestiona nada, aquel que vive por vivir y que le da espacio a la fantasía, deseo ser así de incorruptible y así de segura.

Puedo tender a pensar al revés y en vez de seguir buscando una respuesta como los románticos griegos, cuestionar el porque de tal búsqueda como lo haría Kant, o quizás volver de nuevo al comienzo y recrear mi realidad y configurarla como complejas ideas y todo este pensar como un falso reflejo de mis sentidos, fruto de mis cadenas como Platón, de verdad no se de que manera revestir mi pregunta, de que manera protegerme del vértigo de no saber hacia donde voy.

Pero al final y en la práctica no hay más que meros pensamientos, una locura de momento sin mayor trascendencia, la cumbre del intento por perseguir la perfección, un minúsculo esfuerzo cuando detrás esta toda la humanidad, “toda”, tratando de llegar a lo mismo que uno.

Ahora un respiro no es lo que quiero, ahora quiero ser aquel ser perfecto del que hable, que con la desnudes de su inocencia, casi evidente, descubre las cosas y sólo cree, por que no sabe de infelicidad ni de cuestionamientos, ese es mi cuento de hadas, el ser poético de mis aspiraciones.

En un principio quería la verdad, pero hoy quiero ingenuidad.

DADA...el vomito

En un recorrido por todo lo que el hombre ha creado, me he dado cuenta de lo alejados de la humanidad que estamos, todos, vivimos en un letargo absoluto, creyendo ser libres, pero en realidad todo nuestro accionar esta definido por reglas preestablecidas, que aceptamos por el solo hecho de estar ahí desde que nacemos, pero son simplemente el fruto de la libertad de algunos que se excede al punto de privarnos a los otros, nosotros mismos, la libertad y poder de algunos que fueron capaces de convencer a esa gran parte de la humanidad que se somete, que busca ideales para fortalecerse, por que no encontraron una idea original pera ser felices, o por que no aceptan que la felicidad es solo esta, y no la que poetizan en sus pensares. Entonces copian una realidad que es fruto de la libertad de ese otro con más poder (inteligencia podría ser), y las hacen suyas, y con ellas caracterizan su ser y sus proyecciones… entonces llegamos a este mundo, con tantos dogmas y tradiciones que ya han perdido su esencia y como seres incapaces también de crear nuestra realidad, copiamos aquella y con ese pensar absurdo nos hacemos espacio entre todos y todo, pero nadie tiene la razón, la única forma de encontrar esa razón a estas alturas es crear nuevamente una humanidad, que nuevamente configurar su realidad en base a otros anteriores.

Lo único que nos queda entonces es cuestionarnos a nosotros mismos, ¿somos originales?, o estamos marcados como todos con un código de barras; si tienes la valentía de creer que eres original, permíteme decirte que estas marcado, primero tienes nombre y eso te configura en gran medida, en esta sociedad llena de absurdas claves y costumbres no es lo mismo ser Juan, que ser Eulalio, por ejemplo, y puede parecer absurdo pero tus primeras experiencias con ese nombre te configuraran por el resto de tu vida, tu familia, tu status social, el clima, todo te configura hasta transfórmate en lo que genéticamente jamás habrías llegado a ser. ¿Y si solo dependiéramos de un factor genético? Nada seria más triste, no podríamos elegir nuestro destino o por lo menos simular que lo hacemos, es un poco mas extremo a lo que vivimos hoy.

En esta búsqueda de algún razonamiento mas palpable y real, me he dado cuenta que sigo siendo la copia fiel de la humanidad, ni siendo Dios podría deshacerme de esa carencia, pues Dios es nuestra propia creación, por tanto tiene nuestras mismas limitaciones y quizás más. Por que nuestro propio pensar es erróneo desde un principio; la verdad es que no somos hechos a imagen y semejanza de dios, si no nuestro orgullo nos hizo crear a dios a nuestra imagen y semejanza.

Pero no me desviare del tema...

En conclusión solo me queda decir que en base a todo lo dicho y volviendo a mis primeras palabras sobre las creaciones del hombre y mas precisamente a lo que llamamos arte, este es solo fruto de una copia repetida infinitamente que termina plasmándose y quitándole lo ultimo de lo que quedaba de ella misma para se vista como una figura circense, como un mero artilugio decorativo sin ninguna profundidad mas allá de eso, un elemento decorativo, nada mas. Así es como llegamos a desfigurar el sentimiento, a simplificarlo, definiendo algo tan puro y grande en tan solo un icono, un símbolo, que ni siquiera tienes raíces, definiendo por ejemplo el amor con un corazón… no haré mas referencias con respecto a eso, pero quedo claro mi pensamiento.

Y la poesía... uno no puede ordenar las palabras de manera tan estética y planeada, y mas encima rimar, ¿Qué clase de sentir es ese?; creo que la poesía hasta me molesta, la hipocresía, es degradante de los mismos sentimientos, los deja en una posición totalmente virgen y ajena a la pasión real de los mismos, es disfrazar de burgués al sexo, cuando este en su mágica materia, no puede disfrazarse, solo mostrarse, y no se puede siquiera ser expresado, solo sentirse. Y me sorprende que lo diga con tanta convicción, cuando nunca me ha enamorado y solo he besado en mi vida, pero es que con tan poca experiencia y tan poco sentir que he acumulado; igual me identifico con esas palabras y con ese sentir; entonces es cuando me pregunto, si yo me emociono con un beso que sé que no es de amor puro y total, solo es de gustar, y si yo me enamoro de la palabra amor sin haber sentido amor nunca, entonces, ¿Qué se debe sentir el amor real y vivenciado en toda su pulpa?, entonces es cuando me encuentro con poemas, rimas y frases que “pegan”, y simplemente no entiendo nada y me da vergüenza ajena esos “poetas”. Simplemente leo y siento que se burlan del sentimiento, planeándolo y dándole ritmo.

Y aunque se que no cambiare mentes y alo mejor ni siquiera se lea, en ultima instancia estaré desahogando de alguna manera mis ganas de que se reconozca de verdad que el arte es arte, y como yo lo entiendo, el arte es la expresión y el reflejo de algo que llevamos dentro; rabia, pasión, amor, pena, etc.

El arte se merece que seamos auténticos, reales, a veces fantasiosos, siempre y cuando reconozcamos que es fantasía, se merece respeto por ser la que nos lleva a sacar eso que de otra manera no saldría de nuestro interior; pero ¿que hacen las personas defectuosas?, lo que hacen es vender, ganar, prostituyen el sentimiento, lo falsean, lo manosean hasta ser repetitivo, negocian con la metafísica, se ríen de los impulsos, como el hijo bastardo de los sentimientos; como si se avergonzaran de ellos, y por eso los disfrazan y por eso somos infelices, por que recibimos todo eso y creemos en la felicidad poetizada cuando la felicidad temporalmente es igual que un impulso.

El Homúnculo

Despertaba todos los días agitado, también por las noches, casi asustado y muy agitado, pero no recordaba que lo hacia estar así. Pero ya con todos aquellos años encima ni se preguntaba el por que de su situación. Así despertaba con mucha adrenalina en su cuerpo, como si viniera de una gran estampida, como si por poco muriera en cada hora de sueño; no se preguntaba nada de eso, ni por que ni para que, solo una vez se imagino que la muerte debe ser mucho mas agitante o al menos para el.

Toda esa fiebre y esos amaneceres lo fueron formando y cada pizca de otro sentimiento eran desapercibidos pues reinaba la catastrófica sensación de la muerte, el sabor agrio permanente que no le permitía ser mas que eso, no le permitía convertirse en vida, el era siempre y mas cada noche el vértigo de vivir el ultimo segundo, un estado permanente de metamorfosis, doloroso y adormecido. No se daba cuenta pero el era ser y no ser al mismo tiempo y estaba y no estaba al mismo tiempo, era como el intermedio del pasado y el futuro, sin ser presente, era un homúnculo y ni siquiera lo puedes decir con seguridad , pues lo mas probable es que tampoco lo fuera, el es contradicción y falacia.

Como un inmortal vivía o yacía en su propia oscuridad, no tenia idioma ni identidad, era un desterrado y no sabia que lo era, pues con lo poco que lo conozco creo que ignora el hecho de que hay mas vida a parte de el, creo que el cree que la vida es como el, así de indecisa y confusa, lo que en muchas ocasiones me termino por convencer; no se si se daba cuenta que yo lo observaba.

Algunos días se levantaba y murmuraba, otros se quedaba impávido, otros días en cambio, despertaba, esos días eran noches entonces y era cuando decidía que no quería morir y salía a vivir un poco, salía a respirar un poco y se convertía en algo, ahí dejaba de ser el homúnculo y se convertía en lo quisiera ser.

Un día se despertó con la convicción de ser humano, y entonces converso como si supiera lo que decía, pero en realidad solo asentía como entendiendo y decía “si”, “no”, “sígueme contando”, también mantuvo la mirada fija como si observara, actuó un poco como persona y se vistió para la ocasión, fue cuando deambulando llegó a un bar, yo estaba ahí como perdida entre trago y trago no me di cuenta que era con él con quien hablaba, y tampoco supo que conmigo hablaba, lo invite a que me invitara a un trago para ver si tenia dinero, pero no me escucho, entonces yo lo invite, como era de la casa a nadie le importo y pareció no sorprenderle mi gesto, nada que le decía parecía causarle alguna impresión, pero con tanto alcohol a mi tampoco me importó. Le bailé haber si conseguía sacarle algún peso y tampoco reacciono, me miraba, pero tampoco entendió este gesto, de igual manera no me fui de su compañía, quizás me sentí protegida al ver a alguien que no me deseara, quizás eso era lo que necesita esa noche y no dinero. No importaba que pasara por mi cabeza o lo que digiere el me miraba nada mas, como que si lo que veía no fuera nuevo para el, como si todo lo predijese y no lo digiere realmente, pero no, con el tiempo descubrí que era la primera vez que alguien le hablaba y que era la primera vez que veía a una persona, al menos en mucho tiempo; era que simplemente el estaba y no estaba, el miraba pero no observaba. Lo único que supe esa noche fue que yo estaba sola y me descubrí contándole mis cosas a él, al homúnculo, por que no le importaba y no reprocharía mi actuar, era como hablar conmigo misma.

Luego de un momento a otro comenzó a agitarse y a transpirar, pero no estaba asustado, solo respiraba con mucha fuerza, luego empalideció se torno casi azul y de repente respiró profundamente y volvió, pero no asintió ni hablo más. Eso no impidió que yo le siguiera hablando, luego un poco aburrida le pedí que me sacara a bailar y como era de esperarse no respondió, me quede en silencio y luego de algunas horas observándolo, en su forma y su estructura, acabé concluyendo que no era una persona, que era un “no se que”, pero eso no me atemorizó, en realidad me causo gran ternura, ver su rostro inexpresivo, un rostro lleno de cicatrices, sin ojos, solo cuencas, que hace un rato parecían tener ojos, sus manos dobladas y gruesas, una leve joroba, no pude ver como era su boca y tampoco recuerdo su voz, no sabía si tenia cabello, pues tenía una capucha que me dejó sin ver muchos de sus detalles, a pesar de esas características que al ojo humano parecerían monstruosas a mi me pareció tierno, inocente y misterioso.

Cuando casi al amanecer se levanto al fin, lo tome de su brazo y me deje llevar por su andar, era tibio y me sorprendió ver su seguridad al desplazarse, al menos eso me hizo pensar que tenia donde llegar y no era un vagabundo, iba con la firmeza de tener algo que hacer o un horario que cumplir, la velocidad con la que caminó me obligo a correr para no quedarme atrás. Algo me pareció extraño y fue que sin darme cuenta no vi el amanecer, no amaneció, siguió la oscuridad, pero no la noche, la luna no la encontré y no pude divisar el sol, pero seguí a su lado, ahora aunque quisiera no podía echar pie atrás. La protección que sentí a su lado fue muy grande, sabia que si me soltaba de su brazo me perdería, eso me apasionó. Siempre había sentido miedo y ahora ya no, aquel ser desfigurado me guió.

Llegamos a un lugar que supuse que era su hogar y se sentó, ahí se quedo creo que días o meses y yo no me fui me quede observándolo, algunas veces lo acaricie, en otras me senté sobre el y lo besé, otras veces me desnude y le baile. Pero jamás reacciono así que no hice mas el intento de que me ame y me quede a su lado haciendo lo mismo que el, tranquila, no espere nada, no vi nada, no hable mas, solo algunas veces me atreví a pensar, pues eso también era algo que deje de hacer casi por completo, y lo que pensaba era como es que no me acepto, fue un rechazo, pero no al mismo tiempo, ¿me necesitara?, ¿y si me lanzo sobre el nuevamente?, estaba extrañada de no hacer nada de lo que antes me era habitual, ya no comí ni bebí, tampoco trabajaba a pesar de que con él no habría sido trabajo.

Así perdí la noción del tiempo, ya no existía el tiempo la única cosa que me sacaba de ese letargo eran sus fiebres y cuando empalidecía como lo hizo aquella vez en el bar, que ahora entiendo que eran sus acercamientos a la muerte, a veces moría por largos ratos y otras volvía, pero no estoy segura si a vivir o a seguir aquí y tampoco me lo cuestione, solo las primeras veces, ya no.

Ya no hablare de días o noches si no que hablare de “no día” o de “no noche”, dependiendo de cómo me sienta será no día o no noche.

Una no noche el despertó, y no se que fue pero salio muy rápido como cuando nos fuimos del bar, y yo me aferre para salir junto a el. Salimos de esa no noche y me sentí como en un no día y luego al fin llegamos al día, no reconocía nada ni a mi misma en el reflejo del agua, de hecho no me vi y no vi mas al homúnculo, vagué y no tenía tristeza ni felicidad, ni cansancio ni embriaguez, después de todo yo también me convertí en homúnculo, no soy y soy, pero no me preocupaba no ser o ser, era lo mismo si lo pensaba o no, así que no lo pensé. Tampoco tenia una no noche o un no día, pues no supe como volver, así que me quede aquí en la realidad de los mortales y no volví a intentar volver a la oscuridad ni a mi anterior vida, por que ya dejo de tener significado saber que soy o tener con quien ser, así que vague mas todavía, y pasaron largas tardes y largas noches y yo ahí sin levantar la mirada seguía vagando, un día me sentí morir y recordé al homúnculo, tanto me había dejado de importar todo que lo había olvidado y entonces no me importo por que sabia que luego volvería aquí a seguir vagando, pero cuando volví, me recordé y quise ser aquella que fui, no supe como pero me encontré de pronto caminando por las calles y estas de pronto tomaron sentido estaba a punto de recordar algo, pero no se que, supuse que era donde viví cuando estaba segura de que yo era, y luego de un rato me senté en una plaza y vi el sol, lo mire mucho rato, porque no me importaba ver otra cosa y no es que el sol me importara, pero lo mire, quieta, sin vagar.

Entonces una niña se me acercó y me preguntó que porque mis manos y mi cara eran tan huesudas, y no le respondí, si pensé, como solía hacerlo cuando era ser, y yo también me lo pregunté y entonces recordé que en la oscuridad no comí ni bebí y por eso debí haber adelgazado, la niña me comenzó a hablar de algo, y yo solo asentí y me quede pensando en como es que ahora ella me veía si yo no me había visto en el agua y como es que ya no estaba vagando y como de repente me sentí ser, entonces quise prestar atención a la niña, pero no pude, no me importo lo suficiente, pero no quería que se fuera, por que me volvería a sentir como no se que y seria otra vez un homúnculo.

La luz del sol me empezó a molestar y baje la mirada entonces sentí venir la muerte y me fui, la niña siguió hablando pero ya no pude pensar, pues había dejado de ser la que fui y volví a ser homúnculo, no se que ocurrió, solo me levante y comencé a vagar sin rumbo, como solía hacerlo, luego de mucho andar, quizás algunas eternidades, sentí la muerte de nuevo, y tampoco me importó y esta vez quise ser una niña como la que conocí aquel día tan luminoso y así pasaron tantas eternidades y seres y no seres, que ya no recuerdo, solo la ultima vez, y fue que no quise ser, solo quise saber y quise saber por que ahora soy un homúnculo, entonces, como magia llegue a mi ultimo hogar, y vi al homúnculo que había amado cuando era lo que era y lo conocí, y comenzó a hablar, pero ahora sus palabras si tenían sentido, para mi y para el, fue mi primera conversación en años y la primera con él.

No me emociono, no me causo nada, por que aún estaba turbada por mi ultima vez cerca de la muerte, pero recuerdo que dijo “tu estabas muy sola, por eso me viste y también por eso me seguiste, pero a mi lado no habrá vida nunca y moriste de a poco, moriste pensando en mi, pero como no me interesaba hablarte no te lo advertí, creo que en el fondo querías morir también, por que te enamoraste de lo mas cercano a la muerte que tenias, yo. Ahora que ya moriste, no se por que estas aquí, supongo que por que no sabias que no estabas viva, por que no te interesó saber por que eras y no eras al mismo tiempo”, entonces entendí todo y volví a vagar y el por su parte no recordó mas lo sucedido, entendí que morí por inanición, entendí que no me vi por que no existía físicamente y entendí que esa niña me vio por que estaba sola, así como yo lo vi a él.

Sentí venir la muerte pero esta vez si me importo, por primera vez la percibí como mía y me fui… ahora al fin no soy y a pesar de ello soy más de lo que nunca fui.

O si soy, yo soy una muerta para los vivos y el homúnculo que conocí, siguió siéndolo, pero lo espero desde mí no ser eterno, y no desde ese ser circunstancial.